Объявления рекламы

Подростковый возраст: 7 мифов, которые не дают родителям покоя

девочки

Ребенок, который еще совсем недавно был послушным, нарушает все правила, критикует вашу привычную жизнь, скандалит. Больше не делится секретами, да еще и фыркает: «Не ваше дело!». Это ужас всех родителей - подростковый кризис. Что делать: перевоспитывать или терпеливо ждать, пока этот период пройдет?

Миф №1. Бунт - это ненормально

Считаете, что гормональный бум заставляет сына или дочь вести себя неадекватно? Если воспринимать проблемы с тинейджером лишь так, то картина вырисовывается безотрадная. Но в действительности все это - не просто следствие физиологической перестройки, но и важный этап взросления. Подростковый бунт - не патология, а норма. Он имеет смысл: внутреннее отделение от родителей. До этого ребенок принимал родительские объяснения. Например: «Это - котенок, он мяукает», «Это - плохой мальчик, с ним не дружи», «Это - развод, мы будем жить отдельно, но останемся папой и мамой». Ребенок смотрел на мир глазами родителей. Но желание, особенности характера, опыт у маленького человека свои, неповторимые. Поэтому к подростковому возрасту накапливается критическая масса расхождений: «Чего хотят папа с мамой, и чего хочу я». И выйти из этого конфликта можно только тремя способами: пожертвовать собой, перестать слышать родителей или найти компромисс - в более-менее мирных спорах или болезненных скандалах и провокациях. Вряд ли первые два способа кто-то сознательно выберет для себя и ребенка. Поэтому не такой уже и плохой третий - тот же подростковый бунт.

Миф №2. Послушный ребенок вырастет благополучным

Милая девочка, которая в 15 лет постоянно сидит за уроками, не общается с подругами, не обращает внимания на мальчиков, ни в чем не перечит родителям, - это совсем не подарок судьбы, как может кому-то показаться. Это будущая несчастная женщина, которой сложно будет выстраивать отношения, профессионально определяться, понимать свои потребности, отвечать за поступки. Случается, что психологическое отделение от родителей, которое не состоялось в подростковом возрасте, происходит в 40-50 лет. После смерти родителей, когда немолодой, возможно, семейный человек не способный жить без маминой-папиной оценки, осмеливается на самостоятельные поступки. Протест - признак взросления. Но, конечно, стоит присматриваться к тому, какие формы он принимает. Если 12-летний мальчик слушает с друзьями музыку (пусть она не нравится родителям) или отказывается учить часть школьных предметов, потому что считает, что они не понадобятся в его будущей профессии, то это непослушание - первый выбор, самостоятельность, самопознание. Но если же тинейджер пьет пиво бутылка за бутылкой, регулярно приходит домой под утро, то такая форма бунта требует вмешательства.

Миф №3. Новое поколение не протестует

Среди современных родителей уже не настолько, как раньше, распространен авторитарный стиль воспитания. Поэтому подросток не имеет потребности восставать против диктата взрослых (потому что его нет), отстаивать свои взгляды, прибегать к крайностям. Но не все так идеально. Сегодня чаще можно столкнуться с попустительством или безразличием в семье. В первом случае бунт не имеет смысла, поскольку все позволяют, во втором - потому что нет тех, против кого нужно бунтовать, ведь родители присутствуют в жизни подростка лишь формально. Хотя проблемы психологического характера все равно догонят. Бунт может отодвинуться на годы юности и сказываться достаточно жестко: хамством и пренебрежительным отношением, отрешением, жизненными экспериментами и поисками себя, проблемами с алкоголем и другими асоциальными проявлениями. У парней портятся отношения с папами, у девушек - с мамами. Все это еще хуже, чем в подростковом возрасте, вписывается в студенческую жизнь и влияет на последующую судьбу. Как, например, ветрянка: в детстве легко переносится, а для взрослых - довольно опасна. Еще один современный вариант: бунт проходит вовремя, но пассивно, глубоко в душе. Старшеклассник становится апатичным, безразличным, теряет интерес к жизни. Парни могут неряшливо выглядеть, а девушки "маскироваться" слишком ярким макияжем и откровенной одеждой.

Миф №4. Тинейджер делает все наперекор

Раньше ему было все равно, какую сумку брать в школу, чем завтракать и какие семейные фото родители выкладывают в Instagram. Сегодня он спорит из-за пустяков и хочет все сделать по-своему. Кажется, все делает назло. Особенно обижает, когда вы признаете определенную взрослость за подростком, даете определенную свободу, но ему этого мало. Он критикует на каждом шагу, пытается командовать. Некоторые родители будто меняются местами с подростками - чувствуют себя под прицелом негативного внимания. На самом ли деле все это - наперекор? И да, и нет. Психологическая особенность включает способность идти своим путем, не чувствуя вины, полагаться на свои инициативы, даже если они не нравятся родителям и другим авторитетам. Вот подросток и тренируется (бессознательно) отстаивать себя на каждом шагу. Пролетит время, и появятся множество компромиссов: шапка, которую связала мама, покажется не «страшной», а «прикольной», а семейные видео будут вызывать не стыд, а ностальгию.

Миф №5. Дети растут потребителями

Множество конфликтов возникает из-за конкретных приземленных вещей: не купили «именно ту» куртку или гаджет, не дали денег, не оплатили поездку. Родители видят в этом эгоизм, зацикленность на вещах и сопротивляются даже тем желаниям сына или дочери, которые бы могли удовлетворить.

Здесь суть проблемы, - не финансовая, а социальная. В этом возрасте интересы из родительской семьи перемещаются на компанию сверстников. Подростку крайне важно принадлежать к определенной группе, быть принятым и одобренным там. Если он не так одет, не имеет средств на тот досуг, который заведен у сверстников, его не возьмут в свою «стаю». Это - переживания, связанные со стыдом. Конечно, материальные возможности у родителей разные. Но стоит осознавать эти реалии ребенка, не считать капризом желание купить определенную одежду, а не просто «теплую и практичную». Ведь взрослые тоже сталкиваются с дресс-кодом и не оспаривают его. Можно помочь подростку заработать деньги, экономить и целесообразно тратить «карманные». Но собственные деньги, пусть 100 рублей в неделю, должны быть уже у первоклассника, и в дальнейшем сумма должна увеличиваться. Ребенок должен жить с ощущением, что деньги есть всегда, ведь даже безработным выплачивают социальную помощь. Эта установка значительно лучше воспитывает успешного человека, чем «материальное - это низко».

Миф №6. Если проблемы с одним из родителей, другому не стоит вмешиваться

Когда подросток проявляет много эмоций, истерит и скандалит, родители могут бояться лишний раз его трогать. И если с отцом разговоры идут на повышенных тонах, даже с хамством, а с мамой - спокойно, взрослые могут с этим смириться, мол, пусть каждый разбирается сам. Однако хамство подростка - признак нарушенной семейной иерархии. Если сын грубит матери, это не свидетельствует о непонимании, сколько о том, что фигура отца для него не авторитет. Если мама в ответ будет давить - только раздует конфликт. Лучший вариант: если мама сознается, что ей больно во время таких ссор, а дальше в присутствии подростка обратится к отцу с просьбой разобраться в ситуации, научить парня обращаться с женщиной. А когда дочь неучтиво обращается с отцом, должна вмешаться мать и наедине поговорить с девушкой. Такая критика (от мужчины - парню, от женщины - девушке) будет восприниматься нормально.

Миф №7. От родителей ничего не зависит

Немало современных начитанных и осведомленных в психологии родителей знают, что их задание: отпустить ребенка, позволить взрослеть, набивать собственные шишки и делать выводы. Мол, нельзя удовлетворять собственные амбиции, расписав весь жизненный путь ребенка и проигнорировав при этом его желания. Вредно держаться за подростка обеими руками, поскольку не хочется терять ощущение своей значимости. Такое искушение бывает у матерей-одиночек и тех родителей, которые чувствуют себя одинокими. Нехорошо давать свободу своей тревоге и зацикливаться на том, какие опасности могут поджидать ребенка без вашего постоянного контроля. Поэтому можно лишь отстраниться? Нет. Отделение не означает прекращения поддержки. Впрочем, старые формы общения перестают работать.

Если до 10 лет ребенку шаг за шагом указывать, что делать, то дальше актуализируется потребность в автономности, нужно учитывать мнение подростка. «Мы» придется заменить на «я и ты». Выражать свои желания, но спрашивать о видении ситуации подростком. Например: «Я хочу, чтобы ты хорошо учился, потому что... А ты как считаешь?» Быть родителями подростка - это новый опыт, и он может приносить удовольствие.

 

Поделитесь с друзьми в соцсетях

объявлений
301
рубрика
770
городов и регионов
организаций и магазинов